Tapage nocturne

Chaque année, à partir du mois de juin, il nous vient des voisins-coquins. En bons vacanciers déphasés (et cramés),  ils papotent, rigolent, braillent, chantent ou écoutent de la musique, toute la nuit. Parce qu’en fait ils sont sur un autre fuseau horaire, celui du Brésil probablement. Et, comme ils sont bien chez nous – enfin chez les parents d’une d’entre eux - ils reviennent 5 ou 6 fois dans l’été…

Sauf qu’ici, il y’a la mer, certes, mais c’est avant tout une ville. Une vraie. Avec des gens qui travaillent, des enfants qui vont à l’école, des étudiants qui passent des examens… Et cinq branleurs qui font la fête jusqu’à 5 h du matin.

Alors je veux bien qu’on s’amuse jusqu’à minuit, une heure du mat’ pour faire semblant d’être des rebelles qui F*** la police, mais, jusqu’à 5 h du mat’… y’a de l’abus.

Mon père, qui se trouve être mon voisin, est quelqu’un qui a beaucoup d’humour, mais pas la nuit . Alors, vendredi, quand il a eu fini de tourner dans son lit, fermer la fenêtre, hurler un bon coup et de regarder l’heure, jusqu’à 4 h 30 du matin : il a décroché son téléphone pour appeler les propriétaires.

-          Allo ? Bonjour madame. Je vous réveille ? (Mode : Poli, activé)

-          Gnnnnoui

-          Vous dormiez peut-être ?  

-          Mmmmoui

-          Voilà, je suis votre voisin de S** et, depuis minuit, je ne peux pas dormir, parce que vos locataires font la fête. Alors je me suis dit que j’allais vous en faire profiter aussi. Voilà… maintenant que vous êtes bien réveillée, je vous dis au-revoir.

-          …

Trois minutes plus tard, la fête était finie.

Andréa, qui dort beaucoup mieux !

Merci papa  :)

Casse-tête chinois (Acte II : les feuilles volantes)

 Après avoir rempli le fameux dossier rose, je décide d’en finir et de m’attaquer aux feuilles volantes.

Feuille n°1 : note aux familles

Ø  Poubelle : déjà lue y’a deux ans

Feuille n°2 : Aide à la restauration

Ø  Poubelle : j’ai droit à rien, mais merci de me le rappeler

Feuille n°3 : Liste des fournitures

Ø  A conserver ! L’an dernier je l’ai paumée et j’ai passé 8 jours à courir derrière les autres parents pour en avoir une copie.

Ø  Patafixée dans le placard

Feuille n°4 : Inscription à la demi-pension

Ø  La boulangerie la plus chère de France, bientôt sur M6...

Feuille n°5 : demande d’autorisation pour photographies

Ø  Il est précisé « à des fins pédagogiques et éducatives » : sans commentaires !

Feuille n°6 : inscription au foyer socio-éducatif

Ø  Ah bin merde ! C’était payant ?!

Feuille n°7 : Dossier médical

Ø  C’est LA feuille où j’explique que ma fille a un problème de santé MAIS dont tout le monde se fout

Ø  C’est LA première d’une longue série d’explications MAIS dont tout le monde se fout

Ø  C’est LA feuille qui doit être signée par le père, la mère et l’élève, pour être tout à fait sûr qu’on n’a rien oublié MAIS tout le monde s’en fout

Ø  Pour ceux qui lisent ce blog, voir « malade imaginaire »

Ø  Poubelle or not poubelle, that is the question

Feuille n°8: inscription

Ø  Feuille qui récapitule ce que vous avez déjà écrit dans le dossier rose et dans les feuilles volantes : ne sert à rien

Voilà ! J’ai déjà pas mal débroussaillé le truc.

Reste plus que l’attestation d’assurance (que je reçois automatiquement en septembre, mais que je vais devoir demander dès maintenant), trouver des photos d’identité, une copie du livret de famille (qui est le même que l’année dernière et l’année d’encore avant), une copie du jugement de divorce (qui est le même que l’année dernière et l’année d’encore avant) et d’une copie du carnet de santé.

Ah ! bin voilà, j’ai presque fini… ou pas

Je vais dire un truc complétement dingue, mais… et si le collège archivait nos documents…

 

Andréa, en mode paperasse

Casse-tête chinois (Acte I : le dossier rose)

Aujourd’hui c’était « séance administrative » : ça peut pas être l’éclate tous les jours… hein 

 

Donc, l’ado-naissante ramène à la maison le dossier de réinscription au collège. Parce qu’au collège, il faut se réinscrire chaque année. Au cas où t’aurais envie de te barrer avant la fin (alors que l’école est obligatoire jusqu’à 16 ans…) ou pour une autre raison que de toute façon on ne peut pas comprendre parce que c’est l’AD-MI-NIS-TRA-TION.

 

Le dossier est une jolie pochette cartonnée rose ! (Normal, c’est pour les filles. Les garçons quand ils voient « Ministère de… » ils disent : va donner ça à ta mère !).

 

Il faut écrire directement sur 3 des 4 faces de la pochette et dedans y’a encore 8 feuilles volantes à remplir. Heureusement, l’ado-naissante, très concernée par le sujet, m’a offert son aide et un Dafalgan.

 

Nom, prénom, date de naissance… : Fastoche ! Je connais toutes les réponses !

 

Etablissement fréquenté l’an dernier : Mais ici putain ! Vous m’avez téléphoné toute l’année, vous m’avez pas oubliée quand même ?!

 

Attention ça se complique :

 

L’élève sera-t-il : interne, demi-pensionnaire, externe ? Euh… c’est quoi déjà quand on mange du pain à la cantine ? Arnaque ? Non c’est pas ça… Ah oui ! Demi-pensionnaire.

 

Je suis au taquet : question suivante Jean-Pierre

 

PARENTS : MARIE – CONCUBINAGE – DIVORCE – SEUL – DECEDE – REMARIE

 Euh… je demande le 50/50.

C’est Cornélien, il y’a un « S » à parents donc on doit remplir tous les deux ? Comment ça se passe, on fait un code couleur ? Et si on est mariés mais pas ensemble ? Et si on est en concubinage non officiel ? Et si on est seul mais à deux ? Et celui qui est décédé, comment il remplit le dossier ?

J’ai répondu « seule » (on ne sait jamais… j’aurais peut-être rencard avec un prof)

C’est un peu intrusif comme question… Suivante !

 

RESPONSABLE LEGAL 1

Lien avec l’élève (de 0 à 5) : …

(0 : Père et Mère : 1 : Père seul ; 2 : Mère seule ; 3 : tuteur ; 4 : autre membre de la famille (à préciser) ; 5 : autre cas)

Bon bin là, c’est typiquement administratif : faire compliqué quand on pourrait juste écrire :

Lien avec l’élève : Mère

 

Idem pour la suivante :

 

Situation Emploi : (1 : emploi ; 2 : chômage ; 3 : retraite ; 4 : sans) et ensuite il faut préciser la profession !

Emploi : garagiste, c’était pas plus simple ?

 

Dernière ligne droite, j’attaque la page 3/3

 

RESPONSABLE LEGAL 2

Bon là vous l’avez compris, on rejoue à « des chiffres et des lettres », donc réponse 1 Jean-Pierre et c’est mon dernier mot.

 

Dernier paragraphe : ASSURANCE

N° de police : …

Pendant que je vais fouiller dans mes papiers pour trouver le numéro, l’ado-naissante me dit : « 17 ».

-          « hein ? »

-          « Maman, cherche pas la Police c’est le 17 ».

 

 

Dossier rose : OK

On verra plus tard pour les feuilles volantes…

 

Andréa : …

(1 : fatiguée ; 2 : saoulée ; 3 : énervée)

 

 

Cher banquier

J’ai choisi ton établissement uniquement parce que j’aimais bien la couleur du logo dessiné dessus. Soyons honnêtes, je n’avais pas vraiment le choix : en France, il est obligatoire d’avoir une banque, alors toi ou un autre…

L’autre jour j’ai même découvert (sans mauvais jeu de mot) que j’avais une « conseillère personnelle ». Première fois que je la voyais en 4 ans et j’ai trouvé cette appellation un peu ronflante pour désigner une pintade blondasse et peinturlurée avec des gros seins. Sache ami-banquier que je ne suis que très moyennement subjuguée par les blondasses à gros seins. Tu n’aurais pas George Clooney plutôt ?

Je ne sais pas comment sont tes autres clients, mais pour ma part, je suis assez lucide sur l’état de mes finances. Il m’arrive parfois d’être à découvert. Je suis au courant. C’est même parfois fait sciemment. Inutile de perdre ton temps à me téléphoner pour me sermonner. Déjà parce que, je te le répète, je suis déjà au courant, et puis parce que je t’emmerde : c’est mon argent et j’aimerais assez en faire ce que bon me semble. Du moment que je te rembourse et que tu peux encaisser quelques (exorbitants) agios au passage, qu’est-ce que ça peut bien te foutre ? D’autre part, quand je ne suis pas à découvert, tu es étrangement silencieux, alors que des félicitations seraient les bienvenues. Note cela dans mon dossier, s’il te plait.

Donc, ami-banquier, ce petit mot pour te rappeler une chose : Je te paye pour que tu gères mes comptes, ce qui fait de toi mon employé. Nous sommes tous (à quelques exceptions près) l’employé de quelqu’un, même moi. Mais aucun de nous, s’il espère garder son boulot, ne se la pète comme toi devant son patron. Garde donc bien à l’esprit, que de nous deux c’est toi l’employé. Je vais même ajouter une chose, c’est qu’au prix où je te paye et vu le travail que tu fournis, tu es le plus mauvais investissement que j’ai jamais fait. Si j’avais eu un peu plus de jugeote, j’aurais pris une femme de ménage : Au moins ma maison aurait été toujours nickel, mais non, moi j’ai préféré investir dans un banquier acariâtre secondé par une pintade. Quelle nouille je fais.

Faute d’avoir George, essaye au moins de me servir un café la prochaine fois qu’on se verra.

Bien financièrement

Andréa, n°77302782211

PS : Je suis quand même contente de voir que tu as été assez malin (ou trop fauché) pour ne pas engager Gad Elmaleh pour faire ta pub. Pas si con finalement.